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Escritor Thiago
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BIENVENIDO A MI VIDA


Fue sin querer, es caprichoso el azar. No te busque, y

me viniste a buscar. Tú estabas donde no tenía que estar, y

yo pase, pase sin querer pasar. . .







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Para Seguir festejando!!! BIENVENIDO A MI VIDA ( H.I.V )



Para Seguir festejando!!!  BIENVENIDO A MI VIDA ( H.I.V )

Que increible es mirar atras y ver uno mismo como pasaron tantas cosas. Que  increible se me hace acordarme que hace un año atras exactamente yo  bailaba por la vida, con perspectivas diferentes. Me atropellaba la vida con una mirada altanera, a veces por arriba de los hombros, la miraba pasar y jamaz me saque el sombrero, o una respetuosa reverencia ante esta dama que es  la VIDA.   La verdad que me choque.Si...,  me choque con una realidad jamas pensada, por ahi inimaginable - ¿Que iva a sospechar yo ese giro de 360º  que hizo mi vida? - Nunca. Nunca porque  soy muy prepotente, o   fui tal vez muy prepotente. Nunca sospeche. Jamas me lo adverti. Y siempre la Ignore. 

Mis sintomas apuntaban otros diagnosticos. Los mensajes que mi cuerpo  mandaba, alarmante y desesperado se perdian en analisis,  que drogas y antibioticos lo disimulaban, como barreras, como chivos espiatorios. El tiempo de reposo recetado por el medico estaba por cumplirse. Estaba a la vista que mi cuerpo seguia gritando, y ya no sabia como contarnos lo que le estaba produciendo esta temible y poco respetada enfermedad. Que prestemos atencion. Despues entendi esos mensajes, que se transformabn en agua, mojandme a mi,  la cama. Creandome una dependencia con el termometro, que ante cualquier bajon de defensa, la temperatura ascendia a pasos agigantados hasta dejarme molido, como si una topadora me hubiera pasado por  arriba.

Durante los prmieros dias de mi reposo me mantube ausente. No me alarme. Me entregue  a lo que el medico me receto, a ese reposo eterno. Y deje correr los dias. Dias interminables. Largos por momentos, y por secuencias, algunos de esos dias pasaban tan rapido como una estrella fugaz, porque mi estado febril y la anemia provocada por el virus, me daban permiso para siestas eternas. Dormido  a veces en sueños profundos. Y algunas noches deambulando por la casa. Cuando las almas dormian yo peregrinaba por los pasillos, invenatandome alguna actividad como si fuera que un dia estaba naciendo, sin embargo. era que no tenia sueño, y mis tiempos ya se disipaban, y esas horas usadas por los otros para su descanso eran para mi el indicio de  dias y noches que nunca terminaban.

Ya era preocupante. Me estaba alarmando. No podia explicarme las cosas. Empeze a usar ese tiempo que me sobraba, que por momentos me hacia pensar, que no podia ser que me estubiera pasando esto. Cuarenta dias en cama, ya estaba por cumplirse, mas de lo estipulado por el medico y no habia mejoras de ningun tipo. La fiebre a penas habia disminuido un poco. Pero mi perdida de peso era alarmante. Faltaban unos ultimos analisis, que me hacia durante el reposo, todas  las semanas.

Una mañana de esos dias eternos de  mi esclavo reposo. Me desperte, y en esa profunda fatiga y descansando ese cansancio,  que mi cuerpo agotaba sus fuerzas peleando contra ese torbellino de flechas que esta enfermedad le disparaba - me quede mirando el techo casi relajado, y entregado a pensamientos que por una cosa u otra, o motivos de las circustancias que me estaban tocando vivir, desafie que tan fantasioso puedo ser, y me permiti pasear  por los  diferentes extremos de los que la mente de un ser humano puede pasearse. Me levante despues de un esfuerzo, y me dirigi al baño. Me incline para lavarme la cara y cuando vuelvo a reincorporame y me miro al espejo, me vi irreconocible. Habia perdido mi aspecto rosagante, los colores de mi cara ya no demostraban  la tenasidad de mi piel, y mis ojos estaban undidos y ojerosos.  me vi irreconosible. No me guste. Vi en ese espejo a una persona cansada,  y sinceramente sin fuerzas. Parecia que los años me habian caido en sima, y el deteriodo era eminente. Me pregunte cuantos de los que me venian a visitar  pensaban lo mismo y no me lo decian, para no crearme otra  preocupacion. O tambien para encender otra alarma de las tantas que se me estaban prendiendo ultimamente, y yo no las contaba. Estaba claro que perdia peso. Ya no era cuestion de unos kilos nada mas, sino que el numero era grande y llegaba a las dos cifras, para ser exacto 21 kg. Los huesos  de la clavicula se asomaban como pichones ambrientos que  piden  comida en sus nidos. Me mire a los ojos, y me pregunte lo que todabia no me habia preguntado! -  ¿Que te esta pasando Gera!?, estas enfermo?  y si asi es ! , ¿cual es la jodida enfermedad!?  o que tan enfermo estas!? , ahi al verme tan demacrado frente a ese espejo, que era  el reflejo fiel de mi rostro, pero que me  devolvia  la imagen de un Gerardo, que no era el que hacia un mes atras  habia  visto en alguna otra oportunidad en el mismo espejo que hoy me muestra alarmadamente mal.  ¿ Me preguntaba porque me tenia que estar pasando ahora?, Si, ahora! Si estaba terminando una etapa de mi vida, y empezando otra. Si estaba feliz porque habia vuelto a mi ciudad, a vivir con los mios.¿ A caso la Felicidad no hace bien!???  ¿ No es que alimenta el alma, y uno esta sano?, por lo visto yo no. Interminables las preguntas que me hacia, pero habia una que sin querer la estaba dejando para el final. No se si afirmar que no queria hacermela. Pero si puedo decir que era lo que menos queria. Y  no la decia ni la pensaba, quizas por miedo de tener el poder en la palabra y que ese pensamiento que estaba saliendo de mis  mas profundos pensamientos oscuros, podrian llegar a cumplirse, pero tome coraje y me lo pregunte. ¿Y si la enfermedad es grave?, al punto de provocarme la muerte. Y apagarme la luz para siempre. De esa manera ya las cosas la empeze a mirar diferente. Y pensando en un hilo de desconfianza, me tranquilizo de pensarlo de esa manera. POrque si era asi, entonces no habia tiempo que perder. Me subieron desde los pies hasta la cabeza unas ganas de vivir inmensas, me llene de alegria, y acepte sin mas preocupacion que si  asi estaba escrito en lagun lado, que sea asi, no tenia porque oponerme. Lo unico que pedi,  y lo hice mirando una estampita de la Virgen de Lourdes, es que me deje disfrutar, y poder irme en paz.

Guarde esa secreta charla intima frente a ese espejo, que me dibujo tan diferente a lo que meses atras era. Y jamas la conte a nadie. No lo crei necesario, porque  yo lo estaba aceptando. Diez dias pasaron despues cuando mi medico de cabezera, se acerco a mi domicili  con una visita programada por mis padres para darle al fin la inesperada noticia. Ese dia era el gran dia. Ese dia terminaba mi repòso, de acuerdo a  unos analisis de rutina mis analisis habian dado bien, los valores esperados estaban elevandose, y el peso lo iva a ir recuperando de a poco. El color de mi cara iva a a ir resurgiendo a medida que  el sol durante el dia me dorara la piel. Mis padres llegaron antes que el, los vi como nerviosos, estaban ansiosos, mi mama estaba serena, raro en ella, los nervios ante las malas noticias no le juegan buenas pasadas. Pregunte porque venia el medico a mi casa, y no ivamos nosotros a su consultorio. Mi padre sin sospechar que sus nervios le jugarian una mala pasada, se desboco como un caballo y creyendo el que me tranquilizaria me contesta, que los ultimos analisis no habian salidos muy bien y es por eso q el medico se dirigia  a mi casa, para estar mas en privado. Mi mama en un tono de vos alarmante y dando una orden, le dice que se calle, que no es tan asi, que solamente es un buen gesto del medico. Mi alegria, se desmorono, mis pensamientos que alguna vez surgieron frente al espejo del baño aquella mañana sobre mis sospechas mas intimas sobre una enfermedad terminal,  brotaron como vertiente de agua. Se que mi cara se transformo. Lo senti. Senti que los musculos se me contragieron y mis cejas se hagacharon resignados porque sabia que en poco tiempo la noticia iva a ser tragica. Mi corazon se contrajo, como no queriendo bombear mas la corriente de sangre , y tratando asi de detener ese momento que estaba por llegar. Mi mama que perdio la calma a raiz de la contestacion inocente de mi padre, que estaba mas asustado que yo,  fue y vino con una taza de cafe 4 veces en cuestion de segundos desde la cocina hasta la mesa del comedor diario. Me entregue. Y me dispuse ahi mismo, en ese presciso instante donde detube el tiempo para mi, a pasar la cinta de mi vida y recorrer en segundos lo feliz que habia sido sin antes saber esta noticia que se aproximaba mas a mi. Pero sacando fuerzas al mismo tiempo, que sea cual sea la noticia, no me iva a dejar vencer y que iva a dar batalla sea cual sea la enfermedad que este medico, tan amigo de la familia, que nos vio crecer a  mi, a mi hermano, mis primos,  estaba por darme. Me prohibi desboronarme, porque si me caia, iva a ser como un castillo de naipes que a la primer carta que se tumba se cae el castillo entero. Eso significaba arrastrar a mi familia, a mis seres mas queridos, a las personas que amo y que me aman. Era claro que mis padres sabian el resultado de esos misteriosos analisis. El unico era yo. Que me mantube inocente, y engañado como a un nene, que tb lo fui. Por mi corazon y mi cabeza habia una tormenta de pensamientos, de emociones desencontradas, de angustia y al mismo tiempo de felicidad. Nada podia compajinar, Los pensamientos pasab tan rapidos q en ninguno podia detenerme, al menos para disfrutarlos. 

Se escucha un auto estacionar y mi mama me anuncia la llegada del medico. Lo hacemos pasar, mi mama lo invita con un cafe. Nos sentamos al rededor de la  mesa los cuatro, el medico en la cabezera yo a su derecha y mis padres a su izquierda enfrentados a mi, y el sobre del laboratorio en sus manos. Me mira a los ojos, y con una mirada de paz, que me transmitio  esperanza, me tranquiliso por segundos, me dijo que los analisis estaban listos, y que los resultados ahi dentro  no eran mas que la afirmacion de un diagnostico que no habia vuelta atras, que la tarea era entender que  no era el unico a mi a quien le pasaba - mientras tanto deslizaba la  hoja blanca donde con tinta negra estaban impresos los resultados, que hoy en dia guardo como diploma de un aprendizaje mas en  mi vida -  me dice con total tranquilidad, que soy  PORTADOR DE IVH,  y que los resultados habian sido positivos. Que los resultados eran totalmente seguros, porque los habian repetidos mas de una vez. Me apreto fuerte la mano y me dijo que esto no es el fin de nadie. Que a lo que el respecta estaba ahi  para ayudarme al igual que mis padres. Que no  tenia que bajar los brazos, que hoy en dia es una enfermedad cronica y que con un buen tratamiento la gente vive, y ve de la misma manera normal que venian haciendo, con la diferncia que habia que cuidarse en ciertos aspectos.

Nadie, pero nadie, va a saber  la FELICIDAD INMENSA QUE SENTI, cuando este cristiano me  conto que era HIV positivo. El alma me volvio al cuerpo, senti una  ola de alegria. Que una vez mas la vida o el destino conspiraban a favor mio. Que los sueños no se me terminaban, y que los proyectos que tanto anhelaba iva a poder  llevarlos a cabo. Que no iva a tener que despedirme en secreto y sin que sospecharan de mi partida, a  mis seres queridos que tanto amo. Me dio al mismo tiempo una tregua, para creer una vez mas que la vida es inmensamente hermosa, que nuestro paso por ella es corto, y sino nos damos cuenta  el tiempo se pasa rapido, y a veces mirar para atraz duele.  Se potenciaron a la maxima potencia las ganas de reir, mas de lo que reia antes, de divertirme, de disfrutar  hasta el cansancio, las cosas mas Simples de lo cotidiano de todos los dias. Despues de enterarme a  los resultados en esas hojas, que  no eran mas que una simple enfermededad cronica y que con los avances de la tecnologia el hiv hoy en dia esta mas que controlado, y que no era una enfermedad terminal a la cual iva a concluir  con mi existencia.

Hoy como todos los dias le Festejo a la VIDA!!!!, a que jamas baje los brazos, y me deje llevar por el impulso  de este niño que simepre lleve dentro, y que en algun momento de ese tedioso reposo, crei que se estaba muriendo. Hoy mas que nunca sale a jugar. Nunca el resultado de mis test, me detubo, para esta aventura que se me presento, porque a pesar de las cosas que vinieron despues, (que en algun momento tambien voy a compartirlas), le di la espalda. Las Gracias, no me voy a canzar de dar a todos aquellos que me ayudaron a transitar por este camino que es convivir con el HIV. Porque a veces mas alla del positivismo, la buena voluntad, y ese espiritu alentador, no voy a negar que uno cae en baches, que muchas veces te levantas porque te tomas de una  mano amiga que te ayuda a seguir, porque cualquiera que sea el camino uno solo no puede.

Mi salud actualmente esta gozando en su esplendor. Recupere mi peso normal, y me atrevo a decir y sin verguenza que estoy exedido, pero  feliz porque amo comer. Que el cotel de pastillas cambio el ritmo  de esta enfermedad y que segun los analisis sigue casi indetectable. Que mis proyectos para el futuro son gigantes y todos los dias me despierto con ganas de vivirlos. Estoy inmensamente FELIZ!

Me despido de ustedes, con un fuerte abrazo! Les agradesco a aquellos que desde el anonimato me desearon lo mejor. Me dieron consejos. Y aquellos que no me firman a pie de pagina, pero me envian un correo electronico, contandome sus experinecias, que me llenan de alegria que cuenten con  migo para confiarlas.

 Cordialmente.

lLo gERA

 

 

pD: pido disculpas haber repetido esta entrada, pero no me habia cargado la imagen, y no habria, crei que no habia subido.

Gracias!


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Comentarios de nuestros lectores - Escribí tu comentario
26/09/11 | 17:38: Beto dice:
No creo que, todo lo que haya hecho esté mal, pues dicen que es humano errar. Creo en que, nunca es tarde para volver a empezar, que en la vida siempre hay lugar para una nueva oportunidad. Siempre tenemos la opción de abrir una puerta más. No es necesario cambiar por completo nuestra vida actual. También es indispensable saber valorar y agradecer todo lo que hemos construido en verdad. Sé muy bien que nada es fácil, pero vale la pena otra vez intentar. Sé muy bien que todo cuesta, pero sería bueno nuevamente apostar. Pero… ¿Debería acaso agradecer esto, que tanto dolor me causa? Tal vez SI, sea la respuesta a éste interrogante que golpea y repica una y otra vez en mi cabeza. Entonces bien, gracias, gracias por hacerme hoy el hombre que soy. Gracias por afiebrar mi cuerpo, por marcar mi ser como lo hiciste. Ya desconozco si gané o perdí, pero lograste alejarme de alguien a quién yo amo con todo mi alma. Transformaste mi vida dándome la dicha de vivir nuevamente, recuperar mi salud, la cual estaba perdiendo. Pero aún así, no logro comprender como sigues tu sin entender, ¿No ves acaso que cuando juntos estábamos él y yo, en el cielo brillaba fuerte y radiante el sol, y ahora todo parece ser oscuro, gris y sin color, como una antigua filmación? Hiciste que su corazón de piedra se volviera, mientras que el mío se desangraba lentamente día a día. Sé muy bien que no distingues entre, edad, color de piel, sexo o religión, atacas a cualquiera sin importarte nada de nada, arrasas con la vida muchos, a veces quitándoselas y otras los dejas maltrechos y arruinados. ¿Por qué lo haces? Nuevamente gracias por separarme del ser que una vez mis días ilumino, a quién le escribí cientos de poemas y le dedique más de una canción. Después de todo… también… quizás… fue así como un día escape, años atrás, queriendo tal vez un pasado olvidar, momentos llenos de angustia y dolor acompañados por una seudofelicidad o bien una alegría poco compartida. Algunos meses han pasado, de esos trágicos momentos en donde no encontraba la paz. Puede que hoy la esté encontrando y a duras penas mantenerme en pie, tambaleando en el sendero quisiera al menos tenerlo aquí, porque en muchas ocasiones fue él quien me sostuvo para seguir. Deambulamos hoy por un camino prohibido para algunos y sin sentido, aquel que una vez nos hizo tan felices, como muy agraciados. Hoy la vida nos muestra la otra cara de la moneda, la cual me gustaría que sea diferente, lamentablemente solo es ésta, y solo esa.
eros12@hotmail.com.ar
 
21/08/09 | 18:20: Gonzalo dice:
Dos horas ya de que lo sé, mierda que me puse mal, fui con mi novia, ahora lo sabe, no pude contener su llanto, me pide que no la deje me conoce, no puedo dejarla, porque la amo, que pareja mas rara la nuestra, nadie la entiende departe de su familia y la mia, yo porte de rockero ella porte de mama laburante, como hacer para no sentirme culpable, dificil, no quize hacer el test antes, lo hize y ahora es tarde, bueno la peleare, cambiare de habitos me cuidare mucho mas para estar fuerte al lado de ella, la mujer que amo, va a estar dificil, pero aca estoy escribiendote a vos que leyendote me diste un halo de esperanza, gracias por ser
ngcthisismydream@hotmail.com
 
14/06/09 | 18:14: dario dice:
GRACIAS MAÑANA ME VOY A HACER EL TES
aluthom@yahoo.com.ar
 
23/03/09 | 23:54: eliza (DE CARA AL VIENTO) dice:
Gerardo. me conmovió tu historia, hasta lo más profundo de mi corazón. Y me hizo tomar conciencia de que a todos nos puede pasar. Un abrazo.
elizasanchezboado@yahoo.com.ar
 
08/02/09 | 23:36: gaby dice:
el 13/02/09 me dan el resultado tengo miedo me hizo bien leerte
romirub10@hotmail.com
 
05/02/09 | 23:56: Dany dice:
Geri, me encanta como redactás...como te dije recién, más explícito imposible! Te amo...y me enorgullece estar en tu vida! P.D: sabé que tu energía positiva siempre me contagia, y te agradezco por ser una de las personas que más sonrisas me saca... Beso giganteeee
danita_muxica@hotmail.com
 
02/02/09 | 16:01: gustavo dice:
Gerardo, como estás tanto tiempo, par mi lo importante es darse cuenta de nuestros errores capitalizarlos en experiencia, para nosotros mismos y para ayudar a quien lo necesite, las personas son sumamente hipocritas, a todos nos pueden pasar cosas como a vos, te mando un saludo, y reabri mi blog.. (AMOR Y OLVIDO),,,Gustavo wehrly.
gustavowehrly@hotmail.com
 
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